ATITUDE
17/04/2015 - Edição 148 - Abr/2015
Denisson de Angelis

Humor
Cheguei! Mas vamos que estou atrasado para me esconder do mosquito da dengue. Se a Branca de Neve fosse criada no Brasil, todos os 7 anões se chamariam DENGOSO de tanto mosquito que tem por aqui. Hahaha 
Eu conheço umas 10 pessoas que estão com Dengue. Esse mosquito podia transmitir inteligência ao invés de Dengue. 
Um amigo postou no Facebook que estava sem camisa, 10 mosquitos curtiram. Hahaha 
 
E estão querendo reduzir a maioridade penal? Se reduzirem demais, é capaz de criarem MATERNIDADE DE SEGURANÇA MÁXIMA! 
Vão ter que fazer reconhecimento de meliante no berçário: “Foi ele doutor, aquele com ‘cara de joelho’ e chupeta azul”! Agora é esperar uma nova modalidade de profissional: O advogado de “porta de maternidade”. Hahaha 
Eu sou a favor da redução do Photoshop nas fotos. Hahaha 
É fácil resolver esse impasse: todo cidadão nasce com 18 anos! Resolvido. 
 
E o preço dos ovos de Páscoa? Se no ano passado eu tivesse investido em ovos de páscoa esse ano eu estaria rico! É movimento Páscoa ostentação! 
Se o ovo da Páscoa simboliza a vida, pelo preço deve simbolizar a vida do Bill Gates. Hahaha 
Mas a vida é como devorar uma caixa de chocolate: No final você está gordo e deprimido! 
Vou dar uma de Angelina Jolie e retirar meu estômago pra evitar comer chocolate. Hahaha 
 
Mas brasileiro é sempre ouvido pelos políticos, é só reclamar que eles ouvem. 
O povo foi às ruas pra pedir impeachment da Dilma, prometeram reforma política e agora estão fazendo reforma de usina na Bolívia. Hahaha 
 
Vamos às manchetes dos jornais e portais de notícias. 
Manchete do portal G1: “Fezes contém ouro e outros metais preciosos”. Quando alguém lhe mandar à merda, vá e ostente! Hahaha 
 
Outra dessa vez do IG: “Namorada suspeita de traição de namorado ataca carro com absorvente”. Era o carro de CHICO? Hahaha 
 
E essa do jornal Folha de SP: “Aprovada multa pra quem impedir amamentação em público em SP”. Isso vale pra quem quer mamar nas tetas do governo? Hahaha 
 
Jornalista é igual ortopedista. Ambos trabalham duro em busca da coluna perfeita. 
 
E como eu digo sempre: Antes mal do que só acompanhado.
 
Vou ali tomar meu banho de sete ervas à seco, isso sim!
Que no desperdício de água minha ausência está confirmada. 

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